Carnets noirs

Bon, c'est pas tout ça, mais il manque tout de même ici le truc essentiel et absolument indispensable, à savoir la section carnets noirs.
Tous les foirages de partie mémorables, les jeux de mots pourris, les situations invraisemblables et les scènes inoubliables (à votre opinion) en parties.
En gros tout ce qui va faire se bidonner votre tablée, esquisser un sourire poli à d'autre rôlistes et hausser un sourcil dubitatif et interrogateur (dans le meilleur des cas) aux non-rôlistes.

• INS, groupe de démons, MJ Dreyf
  PJ1: "Ca encore été chaud avec ce groupe d'anges. C'est la troisième fois qu'on se fait attaquer et il sont de plus en plus costauds."
  PJ2: "Ce que je ne comprends pas, c'est comment ils font pour retrouver notre trace: on avait même mis des cagoules et des gants cette fois ci." dit le démon de Baal acoudé contre sa camionnette de fleuriste qu'il utilise à chaque opération, avec le logo, l'adresse et le téléphone de sa boutique "au bon muguet" en gros.
  
  
  
  
• INS, MJ Dreyf
  One-shot avec PJ pré-tirés bien gras (démons grade 3 plus ou moins renégats, ange de Laurent grade 2 modèle machine à tuer, etc...) et mission à l'avenant (embrouilles, trahison et chantage, groupe de sorcier invocateurs, etc...).
  L'Archange Daniel que les sorciers avaient invoqué a méchamment fumblé et s'est auto-statufié. Pour régler le problème avant que la pétrification ne se dissipe, l'un des PJ colle tout son stock de plastic (10 kg. Sic!) sur la statue, fout un détonnateur à télécommande radio et s'éloigne.
  Alors après, c'est visuel. Mes PJ s'étaient plus ou moins séparés, donc j'avais à gérer les joueurs au même moment.
  Je décris le couloir avec cette étrange statue au beau milieu au PJ qui est désormais dans un pièce voisine.
  Au même moment, et sans concertation aucune, vu que chacun faisait son truc, ce PJ me dis "je m'approche et examine la statue de près" tandis que l'autre me fait signe qu'il appuie sur le bouton du déclencheur à distance.
  Seul moi avait eu une vison des deux trucs, chacun des joueurs n'ayant pas vu l'action de l'autre. Grand blanc et moi qui regarde alternativement l'un et l'autre et me retiens de ne pas éclater de rire.
  "Bon alors au moment où tu t'agenouilles, tu remarques des blocs d'une sorte de mastic ou de pate à modeler grise et... BAAOOOUUM!!!"
  
  
  
  
• Je ne sais plus quel machin med-fan (y'a prescription)
  Pote jouant un guerrier du chaos modèle brutasse king size j'assomme des ours à coups de boule.
  PJ dans l'auberge, lui au dehors et voulant soigner son entrée histoire de bien poser les choses dès le départ.
  PJ-pote: "Je m'avance lentement, défonce la porte d'un grand coup de pied et pénètre dans l'auberge".
  MJ: "Ok, no problem. Fais-moi juste un jet de force"
  PJ-pote fumble grave.
  MJ: "Alors vous entendez un coup sonore contre la porte en chêne massif suivi de jurons étouffés. Puis la poignée tourne et la porte s'ouvre lentement laissant apparaitre un homme fortement charpenté, haut de presque deux mètres, engoncé dans une armure noire couverte de piques et de crânes stylisés et le visage couturré de cicatrices. Il entre dans l'auberge en boitant et claudique jusqu'à la première table libre".
  Choses bien posées en effet et première impression bien donnée.
  
  
  
  
• Même pote dans un Hawkmoon
  Moi en PJ scientifique et fragile, lui à nouveau en bête de guerre.
  Nous eux poursuivis dans la forêt pas des guerriers de base. Ils gagnent du terrain.
  Tout le monde hurle à mon pote de faire quelque chose (vu ses caracs, il peut en bouffer cinq comme ça au petit déj).
  Enfin il se décide.
  PJ-pote: "Ok, je m'arrête, me retourne et leur fait face".
  Tout le monde "Oui!"
  PJ-pote: "J'empoigne ma hache et la saisi à deux mains"
  Tout le monde "Oouui!"
  PJ-pote: "Je la lève au-dessus de ma tête"
  Tout le monde "Yes! Yes! Yes!"
  PJ-pote: "Et j'essaie de les aveugler avec!"
  Tout le monde "... ?!?"
  MJ: "Euh... Tu es sur? Dans les sous-bois? De nuit?"
  PJ-pote: "Oui."
  
  
  
  
• Tigres-Volants, MJ Dreyf.
  Pour la première, comprendre que Lya (le perso) était joué par une personne très sympathique au-demeurant, mais incappable de se souvenir des codes et se faisant sifflant (quelque chose de TRES fort) du dehors pour que l'on vienne lui ouvrir (la pièce où l'on joue est au premier, avec fenêtre donnant sur la rue).
  Notons aussi que cela faisait de très nombreuses séances que nous n'avions pas vu cette joueuse, alors qu'elle avait à chaque fois annoncé sa venue, donc, comme ce soir elle avait juste dit qu'elle passerait "peut-être" ou lieu du "je serais là"" de ces précédentes absentes et que cela faisait plus d'une heure et demi que nous jouions, personne ne croyait plus à sa venue.
  Après moults difficultés (et une chasse aux rennes façons gros-beaufs RPG), les PJ se retrouvent au pôle de la planète. Blizzard glacial et caverne de glace avec, dedans, le vaisseau spatial qu'ils recherchaient.
  MJ: "La caverne est immense et déserte. Majestueux, le vaisseau repose en son sein, mais nul trace du moindre être vivant à des lieux à la ronde. Au-dehors, la tempête a cessé et un silence pesant règne. Vous êtes désespérement seuls avec pour seul son le bruit étouffé de vos pas sur la glace. L'ambiance est oppressante et..."
  Du dehors de l'appart, dans la rue: <énorme sifflement> suivant d'un "Youhou! C'est moi!!!" tonitruant.
  Vision générale de Lya faisant signe depuis le cockpit du vaisseau et éclat de rire tout aussi général.
  
  
  
  
• Même joueuse, même MJ et toujours TV, mais autre partie.
  Groupe de PJ tentant discrètement de se faufiller je ne sais plus où sans réveiller les gardes.
  MJ: "Alors à la faveur de l'obscurité vous pénétrez dans le bâtiment en faisant extrêmement attention où vous posez les pieds et... et vous allez tous me faire un jet discrétion pour..."
  <eternuement magistral de la joueuse>
  MJ: "Bon, laissez tomber le jet. Alors que vous avancez, Lya d'un seul coup tu te mets à éternuer alors que les gardes sont à quelques mètres et..."
  Aucun PJ n'a objecté sur la différence en-jeu et hors-jeu tellement sur ce coup là c'était à propos: le coup de malchance qui peut toujours arriver.
  
  
  
  
• Tigres-Volants encore, Dreyf MJ toujours et Khanda, ex-commando highlander reconverti dans le négoce (et perso de guizmo).
  Khanda: "Ce coup ci je vais y aller avec Diplomatie."
  MJ: "?!?..."
  Khanda: "c'est le nom de mon flingue".
  
  
  
  
• Le même Khanda, compétences de folie en marchandage et un autre PJ, marchand lui aussi et siyansk. A vue de nez, ils ne devaient louper que sur 20 sur un D20 ou un truc comme ça.
  Concours de "c'est moi qui ai la plus grosse" (compétence) et chacun part en ville avec une des motos piquées aux loubards du coin afin de la revendre.
  Le Siyansk fait son jet, fumble et confirme le fumble.
  L'autre jubile, fait aussi son jet, fumble aussi et confirme aussi.
  Résultat, les deux super-marchands rentrant chacun le soir venu, sans les motos, sans fric, se regardant lentement dans le blanc des yeux et "Bon, si tu ne parles jamais de cette histoire je n'en parlerai pas non plus."
  
  
  
  
• TV, MJ-Dreyf
  Vaisseau volé contrôlé plus ou moins part une entité d'outre-plan et autre bordel.
  Khanda vient de neutraliser une bonne partie des gars charger de les chaperonner et veut faire se poser le vaisseau. Il est dans le poste de pilotage ou ne reste que lui et un PJ pilote
  Khanda: "Je tire". (idem que les fois juste avant)
  PJ: "Ok. ... Euh...Comment ça tu tires? Mais il n'y a que moi dans le poste de pilotage?!?"
  Khanda: "He! He!"
  
  
  
  
• Scène globale de scénar TVesque.
  Le lieu, le Lilly Marlène, épave volante venant de redécoller grac à un bricolage infame (un de plus) et des araignées des sables alienoïdes ayant infesté le truc et se planquant dans tous les conduits et autres recoins du vaisseau.
  Aux commandes, Hermann Denis, PNJ épave comme son vaisseau (MJ: "Hermann, le schnaps c'est un peu son épice pour les voyages hyper-spatiaux: ça développe ses talents de double-vue. Ok, ses talents pour voir double surtout"): "Bienfenue à borteu tu Lilli Marlèneuh!"
  "Bas de banik, c'est sans grafité." (et sans système de survie ou convertisseur de flux bipolarisé correct non plus).
  Celui-ci, pour on ne sait quelle obscure raison, à refusé l'idée de Khanda, à savoir "les bestioles sont dans les conduits d'aération du vaisseau, on n'a qu'à y déverser de l'essence et allumer" et ce dernier, dépité et lorgnant sur les armes de guerre karlan, va passer tout le scénar à tenter d'ouvrir à la scie circulaire l'armoire blindée les contenants ("Khanda d'habitude il meule, là il disque.").
  Donc exit le seul vrai combattant du groupe.
  Nous reste le Ulgor-Archy le Talvarid (PJ de Luk): 2m40 d'homme ours... en train de nager sur le plancher, gouter les sons et écouter les couleurs, parce qu'il a ingurgité tout le peyolt de la Navajo ("J'suis pas droguée, c'est mon état naturel"), Elizabeth (PJ de Riddle), qui elle-même ni connait rien en soins, mais est persuadé que les rites indiens de son enfance (et des films) vont pouvoir soigner Ethan, le PJ pilote (entre autre. Mais "si ça volle, Ethan peut le crasher) de Next. Donc elle l'a entièrement recouvert de peintures indiennes ("Pourquoi t'as taggué Ethan?").
  Nous avons heureusement un vrai médecin (enfin, recherché pour crimes de guerre et expérimentations interdites, mais personne n'est parfait), Wei (PJ de Ed) qui est pas mal amoché et se fait soigner par le snivel (petit homme lézard modèle fonctionnaiere) du groupe qui n'y connait que dalle à la physiologie des humains et guère plus en médecine. Un fumble confirmé plus tard, il apparait que ses compétences dans le domaine découlent uniquement de vidéos terriennes. Le problème est que ses vidéos contiennent effectivement des infirmières, mais que ce sont des vidéos porno-hard ("donc là, dans 'change de tr.. ça fume" pour la ranimer, il introduit cet objet oblong dans cet orifice et l'agite vivement tout en la maintenant au sol. Bon, ben je vais faire pareil et l'on va bien voir s'il se réveille. Et si j'ai tout bien compris à ces vidéos, quand les patientes disent 'Non!' cela veut dire qu'il faut continuer et intensifier le mouvement...").
  Et pendant ce temps, les systèmes de survie du vaisseau lachent les uns après les autres et tout le monde s'en fout.
  Khanda disque toujours.
  Final avec charge héroïque à la machette du snivel dans les conduits contre la reine en hurlant des insultes de fonctionnaire du CEPMES ("Formulaire 749-15-3c bis 612! Tamponné! Et en triple exemplaires contre-signés!!!")
  Wei après avoir "neutralisé" Archi puis Elizabeth dans son infirmerie, Ethan étant déjà HS et sur la table: "On n'aura jamais assez de sangles pour tout le monde."
  Wei (encore, décidément c'était son soir) s'adressant à Szuzsassen (le Snivel) cruellement blessé à son séant par une des bestioles (et qui s'en est débarrassé par une technique digne des meilleurs catcheurs, à savoir le saut avec retombée sur le cul): "Szuzsassen j'vais m'occuper de tes fesses."
  Une partie classique de Tigres-Volants, quoi: fin, subtil, délicat et pas bordélo-chaotique le moins du monde...
  
  
  
  
• TV et MJ Dreyf encore (et toujours)
  Planète niveau technologique médévialisant (ok, un peu plus, mais faut pas le dire).
  Les résistants leur ont fourni les uniformes de membre de la Garde Noire (je ne vous fait pas de dessin) empoisonnés dans une auberge.
  Les PJ les endossent et, pas méfiants pour deux sous, décident de faire halte dans une auberge pour la nuit.
  Aubergiste apeuré: "Oh Messires, c'est un immense honneur pour l'humble serviteur que je suis que de recevoir de si illustres personnes dans mon modeste établissement. Que puis-je faire pour vous?"
  Adlonis (PJ de Luk), gravement et le plus sérieusement du monde: "Et bien... faites la poule!".
  
  
  
  
• Actuellement? Ben Tigres-Volants et MJ-Dreyf
  (d'après Next je crois)
  Alors: le Choc Terrien: mode d'emploi
  Vous prenez une planête atlano-Eyldarine, de préférence isolée depuis quelques millénaires (depuis la fin de l'Arlaurientur exactement) qui vit en paix avec quasiment aucun contact avec l'extérieur, si ce n'est quelques échanges avec la Ligue Stellaire de temps en temps. Attention, prendre de préférence une planète au niveau technologique haut moyen âge.
  Vous prenez quelques terriens ou assimilés (des pjs de préférence, ça marche mieux) et vous faites crasher leur vaisseau spatial sur la planète.
  A partir de là, regardez, la réaction va se faire toute seule.
  Donc, il vont commencer par envoyer un signal de détresse qui aura pour effet d'attirer l'attention du HCK sur ladite planète. Il démentent avoir reçu un quelconque appel mais peu importe, il viennent...
  Pendant ce temps, nos terriens enchainent avec leur deuxième phase (pas de temps à perdre, ils ont pressés). Trouvant que l'ordre établi dans la société n'est qu'une sale dictature méchante et qu'il faut se rebeller. Nos terrien ayant en ambition et arrogance ce qu'il n'ont pas en bon sens et en réalisme fommentent une révolte qui échoue dans un bain de sang. (mais pas le leur, faut pas déconner)
  Troisième phase: quelques explosions nucléaires et un crash d'un croiseur Karlan plus tard, ils transforment la planète douce et paisible en un champ de batailles Ligue vs Karlans pour les prochains lieni...
  Et ils s'en vont vers d'autres horizons, la satisfaction du devoir accompli...
  
  Citation: "et encore, on était que quatre!" Ethan
  

Partie de Métabaron du 11/11 :
Mendisto qui jouait le brutos mais amnésique (il s'avère que c'était le général de l'endogarde de l'empéro-impartrice), sait à ce moment là que son perso est recherché car 'traître' de l'Empire.
Alors que le 100° étage (enfin les fonds, les très très très... très bas fonds de la ville) subissait une raffle monumentale avec une bonne dizaine de barges contenant 6 "bossus" (militaire lourdement équipé). Notre héro a la bonne idée d'aller sauver Zora (défigurée suite à un petit bain d'acide interrompu par notre Sylvie...) qui allait être "violentéer" par un des bossus. Et donc au lieu de se bastonner avec, notre Mendisto montre son visage et lui fait "Coucou!"
=> réaction en chaîne, le bossu crie "Le traitre!", toute la meute de bossus rapplique. Bon cela a permis à notre Mendisto de jouer avec son bazouka et de neutraliser environ 30 bossus...

"bon, une image bien horrible pour lui foutre la trouille de sa vie... mhhh, voyons donc dans la psychée de Wei..." technique arcaniste spéciale développée par Elisabeth...

" ohhh elles sont trop mignonnes ces bestioles, dis Ethan on peux les garder? non.
s'ilte plait!!!! non. allez regarde Général Lee, et Général Custer, tu vas pas abandonner ces adorables peluches aux éléments hostiles de l'extérieur!!!! non, on ne le garde pas. ok, ETHAN, ON GARDE LES BESTIOLES(mode son esprit c'est du beurre ramolli) ok. on garde les peluches.

... ne faire des critiques et approchant que pour des trucs inutiles, voire dangereux...c'est un art...

« Aaaaaaie !! » « Ooooh,, ouargh !! »

Excusez, c’est mon message, il hurle de douleur car il a un bloc de granit de 36 tonnes sur les reins, il va pas tenir longtemps alors je vais y mettre qu’une anecdote, sinon les futurs lecteurs ne pourront être que des être que des experts en spéléologie (déjà si vous parcourez ces lignes, c’est que vous êtes immunisé à la tendinite de l’index ou que vous avez un écran 85 pouces)


Mort sur le Reik, Warhammer
Mj : on s’en cogne
Joueurs : on s’en cogne aussi

PJ Prospecteur (ex-Massacreur de tout qui vient de crever): ouh, elle pue cette grotte, on ferait mieux de…

PJ Mago niv III : non, tu passes devant, on te suit, allez !

PJ Prospecteur : ben… non, franchement, j’ai qu’un cure-dents, et je le sens pas…

PJ Mago niv III : soit t’y vas, soit je te balance trois fireballs dans les genoux… je compte jusqu’à trois, 1,2…

PJ Prospecteur : ok, ok, j’y vais… (marche dans l’obscurité… et tombe dans la fosse aux cobras : aaaaaaahhhhh ! )

……….. fin de la séance : le PJ Mago apostrophe le MJ : « bon, ça fait deux scéances que j’ai un comportement Bon, j’acquiers cet alignement, ok, et la Tiare magique +1 qui va avec…

MJ : tu rigoles, t’as vu ce que t’as fait au prospecteur ?

Pj Mago : « ben quoi, si j’avais été Mauvais, j’aurais détroussé son cadavre, là j’ai rien fait… allez, fais pas chier, je deviens Bon, ok ? »

Citation :

Tigres-Volants encore, Dreyf MJ toujours et Khanda, ex-commando highlander reconverti dans le négoce (et perso de guizmo).
Khanda: "Ce coup ci je vais y aller avec Diplomatie."
MJ: "?!?..."
Khanda: "c'est le nom de mon flingue".

Un classique. On en a tous une comme ça en stock.

Un pote, à INS, Baal grade 2, combat à la masse à 2 mains (il est contrebassiste de son état, donc elle voyage dans l'étui, parrait que c'est plus discret ^^).
Il a eu le bon goût de l'appeler 'Toute-ta-vie'. Parce que quand il te frappe t'as 'Toute ta vie' qui te passe dans la tête ^^

Citation :

Tigres-Volants encore, Dreyf MJ toujours et Khanda, ex-commando highlander reconverti dans le négoce (et perso de guizmo).
Khanda: "Ce coup ci je vais y aller avec Diplomatie."
MJ: "?!?..."
Khanda: "c'est le nom de mon flingue".

je m'insurge !! ce n'est pas ca !!!!
j'ai dit :
je vais y aller avec délicatesse !!!!!

Grand souvenir de JDR.
Le pote dont parlait Marsu décide de nous faire faire du Eberron. Donc bon, fiches de persos, présentation de l'univers bien dark, il insiste sur la place prépondérante des gobelins dans ce monde, nous rappelle que, nous, vraiment, c'est dark, allez les gars, dans l'ambiance s'il-vous-plait.
Début du scénar d'introduction. Les joueurs écoutent, cogitent et bien sur (c'est du JDR), grignotent.
Tout à coup, Marsu interrompt le Meujeu.

- En fait, une pistache... C'est juste un gob' en armure de plate... non?

Inutile de vous dire qu'on n'a jamais réussi à aller plus loin que les 20 premières minutes du scénar d'intro.

Par contre, la poubelle de table dans laquelle s'entaissaient les coques de pistaches a été renommée "Armurerie Gobeline".

Une video qui a sa place dans les perles de nos soirées jdr, certainement connue de la plupart d'entre vous, mais pour ceux qui ne l'auraient pas encore vue...

http://video.google.ca/videoplay?docid=-5825493270005637835

Sinon avec mes potes on notait à une époque nos perles, en voici quelques unes, toutes à D&D:

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PJ: "Je saute avec mon anneau Chute de Plume... que je n'ai plus..." (classique, mais toujours marrant ^^)

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PJ: "Les annales du Disque Monde, c'est... Tu sais le bouquin de Teri Hatcher." (Terry Pratchett, bien sûr, et pas l'actrice de "Desperate housewives", et me demandez pas pourquoi on s'était mis à parler du disque monde ^^)

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PJ: "Pour reconnaître quelqu'un qui parle arabe, c'est facile : ils parlent de droite à gauche."

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Ici, PJ1 est une paladin qui vient d'être trahie par l'homme qu'elle aimait, le voleur du groupe, qu'elle a fini par prendre en flagrant délit.
PJ3 est un autre membre du groupe.
PJ1 : "Je me suis trop attachée, j'en subis les conséquences. Je prends ça pour un signe divin et j'ai décidé...
PJ3 : -...de te retirer définitivement de la politique."

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PJ1 : "J'ai fait 30 nat' ! " (Pas mal sur 1d20 ^^).

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PJ1: Je vais voir s'il y a du bruit.

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Ici, les PJ enquêtent sur des meurtres commis par des cavaliers sans tête.
PJ1: "Comment sait on que la flèche vient des Cavaliers Sans Tête ?
PJ2: -Ben elle n'a pas de pointe !"

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Les PJ doivent rejoindre un continent lointain:
PJ1: "Pourquoi on prend pas le bateau ? Bateau bien, bateau rapide, bateau cool.
PJ2: -ouais ouais, bateau coule."

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Les PJ pédalent dans la semoule depuis plusieurs séances, ils n'arrivent pas à résoudre l'enquête, et commencent sérieusement à se désintéresser de la trame du scenar:
PJ1: "Est-ce qu'on prend une décision maintenant ?
PJ2: -Ouais ! Ce soir on mange du poulet !"

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Un PJ est en procès, la défense est composée de deux autres PJs, "amis" du perso en question...
Foule : "Pendez-le ! Pendez-le !
Juge : -Silence ! La parole est à la défense.
Défense : -Pendez-le ! Pendez-le !"

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Et enfin, les deux que j'ai pu relever lors de la soirée de D&D maitrisée par Oberon:

MJ s'adressant au prêtre: "Et toi, qu'est-ce que tu fais?
Le prêtre (Zoltan): Oh moi je laisse le guerrier réfléchir"

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La barde vient de passer une porte de transport, l'amenant à un lieu de réunion.
Les autres PJs s'y trouvent déjà, ainsi que toutes les hautes personnalités du village.
La barde n'étant pas habituée à ce "mode de transport", apparait au milieu de la réunion, et se vautre la tronche par terre.
Réaction du roublard du groupe: "C'est moche, une femme qui boit"

alors voici des perles qui viennent essentiellement de wrewolf apocalypse

http://loupgarou.forum2jeux.com/perles-f11/

histoire de rester dans l'ambiance tigre volant

on etait 5 joueurs 3 devait tuer un diplomate tandis que 2 devait le proteger ( pas evident de gere ca)evidement je jouait un rowan et evidement parmis les deux PJ garde du corp il y avait un highlander...
l'un des trois assassins arrivent a sympathiser avec les garde du corp et se fait embocher en tant que garde du corp les deux assassin restant dont moi proposont un plan
"simmple un met un pain de plastique avec un detonnateur commandé a distance dans ton sac a dos, tu te raproche en tant que garde du corp tu place le sac a dos pret de la cible , tu allume le detonateur tu t'eloigne grace a ton talki tu nous previens et on fait tout peter."
le gars repond " ouais mais les deux garde du corp je les aime bien"
je lui propose de l'argent en plus pour pas qu'il s'en souci ( bin ouais un highlander a tuer, j'ai tout pour) il refuse...
" bon bin tu te debrouille pour que les garde du crop soient pas a coté quand ca pete" et il repond "d'accord"
on place l'explosif le detonateur , on l'allume on met des munition dans le sac pour camoufler le tout ( et faire de projectile) on lui passe le sac en dos en disant " voila t'aura qu'a allumé le detonnateur
il y va gentiment bien vite il monte sur le toit de l'hotel avec l'employeur et les deux garde du corp pour prendre un vehicule aero porter, moi de loin avec mes jumelle , je regarde. je demande au MJ " il est pret de la cible ?
le Mj me fais oui de la tete? alors je mime le fait d'appuy sur une commande en disant " clic"
le Mj se tourne vers le joueur et lui dit: " boum"
"comment ca boum"
"ton sac a dos explose"
"mais il esst pas allumé le detonnateur !"
"sisi!"
le joueur me regarde " enculé"
et moi je suis mort de rire.


et sinon dans notre seance d'autoportrait ersion south park ca donne ceci
Charles

benji

alors MJ Dreyf jeu tigre volant
nous sommes sur une petite planète isolée enfin tres isloée
en contact avec une peuplade local pour soit disant faire du commerce
le dreyf nous explique la scene nous décrit le lieu .
dans un desert apres une superbe dèscription pour nous metter dans l'ambiance
il nous dit :
vous voyez arriver des animaux qui sont comme un croisement de lapin et de dromadaire ....

tous les pj: LAPIN???????????????????????
et crise de rire nous imaginions tous un lapin geant a tete de dromadaire sautant dans les dunes de sable
apres explication il semblerai que le Dreyf voulait dire lama et pas lapin

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grande epoque de khanda mj Dreyf jeu tigre volant

nous recherechions une ado qui a disparue de son internat
khanda interroge la copine de la dite demoiselle euh je veux dire parle avec elle ....
donc apres quelques explications dreyf me demande un jet de des :
fumble
la fille s'ennerve commece a crier ...
khanda tente de la calmer tout bien comme il faut , argument bien preparé
je fait encore un fumble ...........
elle crie s'enfuie dans le couloir
les cries de la jeune demoiselle ayant attiré la directrice de l'ecole
je lui explique la situation et le malentendu qui en a résulté
je fait encore un fumble .............
elle s'enerve crie aussi
khanda la traine dans son bureau pour etre au calme et la, lui pose la main sur l'épaule
serre et pousse pour l'assoire
jet : reussite critique et certainement une epaule en miete
enfin elle ne criait plus
curieusement khanda n'a jamais reussit a obtenir la moindre info dans cette école
et ceci reste quand meme un record de fumble a suivre

J'avais clairement parlé d'un bestiole "ressemblant un peu au croisement d'un lama et d'un dromadaire", c'est vous qui n'avez rien compris!
Et voilà nos fiers guerriers Hanjdri façon freemen duniens sur les vers en train de partir à l'assaut au milieu des dunes à dos de lapidaires bondissants. Ca casse un peu un mythe...
Oui, le "lapidaire" est resté emblématique comme animal.

Tigres-volants, MJ Dreyf, PJ Guizmo:

Son rowaan (plutôt modèle dur de dur, armoire à glace, casier chargé et aucune scrupules) a quitté la queue entre les jambes (si je puis dire) l'ancienne usine.
Il vient de finir (difficilement) son dernier adversaire. Son compagnon est à terre, assommé, la voiture est HS, il est seul, sans armes, il fait nuit, l'orage gronde, il a vu en deux heures plus de cadavres que durant dix ans de "carrière".
Le MJ fait venir les hélicos des "nettoyeurs" et décide, bon prince, que ceux-ci n'ont pas vu le dit rowaan et foncent vers l'usine afin de nettoyer, justement.
MJ: tu entends à peine le bruit, ils doivent être furtifs, et tu distingues trois hélicos noirs fonçant vers l'usine.
PJ (sachant que même si cela avait été des hélicos de flics (aucune raison valable pour que la police fasse l'effort de venir ici, mais passons), le rowaan en question n'aurait pas du tout eu intérêt à ce qu'ils le chopent): je leur fait des signes et j'attire leur attention.
MJ: ok. Tu as ta lampe torche, tu t'en sers ou pas?
PJ: Oui. Et je hurle!
"ICI JE SUIS ICI, VENEZ ME SAUVER!! OUI C'EST CA JE SUIS LA!!!"
MJ (laissant une dernière chance): ok, les hélicos font demi-tour et reviennent vers toi. Hélicos noirs sans immatriculation. Ils se stabilisent tant bien que mal malgré le vent et ouvrent leurs portes latérales. Tu fais quelque chose?
PJ: Non, j'attends.
MJ: Ok... Fais-moi un jet de réflexe (loupé).
Tu entends le léger son de trois tirs de fusil amag et tu sens les impacts au même instant. Alors voyons voir. Trois tir de snipers (MJ diminuant les dégats pour laisser une petite chance au PJ mais s'apercevant que même comme ça il n'y a pas photo et qu'il va manger grave).
Tu étais à combien en facteur vital? 20? Tu passes à moins 3. Fais-moi un jet avec un malus de -3 (vu son score, un truc loupable sur 19 ou 20 sur un D20 uniquement, je crois).
PJ: 20. Fumble... (relancé). Confirmé...
MJ: headshot, une balle en plein coeur et la dernière qui perfore la carotide. Bye, bye (et bon courage pour le PJ dans les vapes qui vient juste de se réveiller)



"ICI JE SUIS ICI, VENEZ ME SAUVER!! OUI C'EST CA JE SUIS LA!!!"...

combien de fois devrais je dire qu'a cette heure la mon cerveau est en mode veille
et puis zut je vais bouder

Ames sensibles et légumes, ne lisez pas

Au cours d'un one-shot de med-fan quelconque, mon voleur elfe tente de sortir de la prison où il est allé prévenir un prisonnier que son évasion se préparait. Pour celà, il doit passer dans une salle où deux gardes discutent, assis à une table calée contre un des murs. En rasant le mur opposé, mon voleur tente de faire le moins de bruit possible.
- le meujeu : fais moi un jet de déplacement silencieux.
- moi : et m.... c'est complêtement foiré !
- le meujeu : t'as bien dit "foiré" ? Ca me donne une idée.... ton perso, qui a mangé des haricots à l'auberge, lâche d'un seul coup une retentissante perlouze !
- moi, soudainement inspiré : attends, j'ai une idée.... je peux tenter un jet de chance, comme ça pour voir ?
- le meujeu un peu surpris : mouais, pourquoi pas, c'est quoi ton idée ?
- moi : attends tu vas voir.... merci le dé 100 qui me sort 03.... je réussis mon jet de chance alors ?
- le meujeu : d'accord, si ton idée est crédible.
- moi : à cause de la résonance présente dans cette vieille salle voutée, chacun des deux gardes croit que c'est l'autre qui a pété et ils commencent à s'engueuler !
- le meujeu mort de rire : mouhahaha bien joué, ok ça marche, ils s'engueulent à haute voix, du coup tu peux ressortir de la salle sans même avoir à faire de jet de déplacement silencieux....

Après ce coup d'éclat, pendant tout le reste de la partie, à chaque passage devant une auberge, les autres persos se croyaient obligés de demander à l'aubergiste "vous avez des haricots ? c'est pour mon pote elfe...."

AU cours d'une parti 4 pj sont a la recherche d'une disparue, cette recherche les amenent a l'nterieur d'un batiment de bureau. Bon je ne vous parle pas du malheureu pnj a avor de préférence vivant qui a travrser une porte au RDC, mais je vais vous parler du deuxieme qui se trouve dans un open space ou 3 sortie possible

PJ1 "par radio" c'est bon il est la je l'ai vu 8eme etage
PJ2 Ok je bloque la sortie de secour
PJ3 PJ4 On est au 14 eme Et le PJ4 vien de s'eclater la main ... (il vien d'essayer de mettre un coup de poing dans un mur en beton, .. voir si c'etait unvrai mur) On arrive d'ici quelque minute

PJ1 commence a avancer vers la cible
Pnj Leve la tete ET repere PJ1

PJ1 JE T'AI VU BOUGE PAS
PJ2 il est ou ??

PJ1 je sais pas il se cache derriere les cloisons .. PETIT PETIT PETIT

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Dans un laboratoire, des centaines d'enorme tube avec des "choses" a l'intérieur de ce type http://a69.g.akamai.net/n/69/10688/v1/img5.allocine.fr/acmedia/medias/nmedia/18/35/14/37/18386017.jpg
Le "cerveau" de l'histoire ne trouve qu'une seule chose a faire, arracher le disque dur du seul ordinateur de lendroit ... ce qui a eu pour effet de vider les tubes un par un et de les faire courir tres vite parce que les choses, elle commencais a ne plus vouloir rester das les tubes

Trouvé sur Bash.fr à la rubrique "derniers ajouts" ce savoureux extrait d'une partie de jdr par chat :
<@MJ> "On ne passe pas" dit alors le garde. Il fait presque deux mètres, porte une armure d'écaille et une hallebard
<@MJ> Hallbarde
<@MJ> Hallebardee
<@MJ> Merde
<@MJ> Une épée magique +12, bordel.

vampire mascarade
Mj : le chat

joueur david
la girafe
Mr Navet
RIllette master

David: tout ce que nous allons faire c'est servir de marionette
Mr Navet: c'est le jeu ma pauvre lucette

discussion croisé
La giraffe commence une phrase: je vais suivre notre ami brujah
Mr Navet: alors on va a Neilly ?
la giraffe: qui a des paroles si sage
David ( le brujah) bas ouais

MJ: parlant de rileete master qui jouait une none ventru Ah non , elle est mariée ... a Dieu
RIlette: et qu'est ce qu'il m'a mit....

Rillette illustre la presentation manquée
"alors je me presente... ( et la il nous lache un rot IRL, dure a retranscrire)

Citation :

( et la il nous lache un rot IRL, dure a retranscrire)

Un rot IRL? et c'est quoi un rot non IRL?

Bon je vous laisse, je vais poser une galette in my real Gogues...

le Zakhan Noir a écrit:

Citation :

( et la il nous lache un rot IRL, dure a retranscrire)

Un rot IRL? et c'est quoi un rot non IRL?

Bon je vous laisse, je vais poser une galette in my real Gogues...

C'est ce qui est bien pour un bébé après le repas mais moins pour un Nouveau Né

Partie de WarHammer 40 000.
MJ Dreyf
PJ jouant des rogue trader (Guizmo, Fjal, ZoltanBloodwolf, Dix2Der et ultérieurement Turlutator)

"_ Alors on a donc un ratling, un squat, un humain et un space marine.
_ Ouais. Les Dalton, quoi..."

PJ: DixdeDer
Groupe ayant pour ordre de se la jouer discret, d'autant que ce qu'ils doivent faire n'est pas forcément très légal.
Après cinq minutes de jeu, et un petit tour au bar du coin afin de tester les spécialités locales... euh... prendre des renseignements.
Ratling totalement bourrés beuglant "Mission secrète pour l'Imperium, aux ordres du Seigneur Tigurius!!!"

PJ: Turlutator
Ork bloodaxe courant des les rues après un groupe et hurlant "Revenez! Je ne vous veux pas de mal." en leur tirant dessus au tromblon.

PJ: Guizmo
"_ Non, je ne m'enfuis pas. J'avance vers eux dans la direction opposée à leur position..."

Le même, un peu plus tard, tout content de s'être chopé une arme monstrueuse et laissant les autres souffler un peu et se soigner.
"_ Ok, je descend seul dans le souterrain."
Trente secondes après.
MJ: "_ Vous voyez le squat émerger en courant à toute vitesse du bâtiment et en hurlant 'Des démons!!!'".


Et en hors jeu, mais celle-là est belle tout de même.
Dix2Der: "_ Dreyf, t'as pas du café?"
Dreyf: "_ Non, j'ai du thé, et plein d'autres boissons, mais pas de café."
Dix2Der: "_ Pas grave, je vais aller en acheter. Il y a un truc d'ouvert dans le coin?"
Je lui indique où se situe le Franprix local et le vois revenir un quart d'heure après avec deux sacs de courses et cette explication mythique "Bon, ben finalement j'ai pas pris de café: j'ai pris de la bière!" et deux packs de Leffe à 9°.

Lieu: Centre medico psychologique. Grand projet de reinsertion social par le JDR

Jeu: Wharamer

Joueurs: moi, un type super timide qui compte ses doigts (on l'appellera Bob), pleins de jeunes-a-problemes, le meujeu (la psy qui montrait ses nichons a tout le monde)



- PNJ: OUais vous voyez, y a l'grand mahge ou ché-pas-quoi (auto-modifié par le forum) qui vous fait repousser les jambes oules bras un truc de dingue! Il a un super cristale qui parle y parait.

-Meujeute: Et la le mec s'écroule sur le sol completement yvre et vomit sur les chaussures de Bob.

- Bob (un mega bourrin de ouf...l'avais un truc a compenser.. ) Je prend ma hache et je le frappe jusqu'a ce qu'il y ai plus qu'une purée....

- Le reste de la table: Pourquoi t'es la toi deja?

Mandoline a écrit:

- Bob (un mega bourrin de ouf...l'avais un truc a compenser.. ) Je prend ma hache et je le frappe jusqu'a ce qu'il y ai plus qu'une purée....

- Le reste de la table: Pourquoi t'es la toi deja?

Au moins mandoline (je ne sais pas si tu piccoles beaucoup) mais tu savais qu'il ne fallait pas venir travailler bourré et lui vomir sur les pieds

Dreyf a écrit:

"_ Alors on a donc un ratling, un squat, un humain et un space marine.
_ Ouais. Les Dalton, quoi..."

J'avoue cette remarque débile est de moi !

Pendant la partie il y a quand même eu des phrases énormes il y a pas à dire

Quand : il y a quelques semaines...

MJ : Dreyf

jeu : ben TV quoi

Mon perso (précédent) : une atalen élevée en espace karlan et qui vient rechercher Ethan le célèbre pirate....

1er jour : je me ballade dans la ville où ils font une sorte de fête où tout le monde est déguisé..je vois deux femmes qui sont sur le point de se faire agresser par 12 mecs qui commencent discrètement à les encercler, je coure à leur rescousse, une grenade non letale part, BLAM fumble, je me fais assommer par le souffle....je me relève quelques minutes plus tard alors que les agresseurs s'enfuient, l'un d'eux brise une digue qui retient une source d'eau, je cours, BLAM Fumble, je me prend la flotte et je manque de me noyer...je me relève couverte de boue et je fonce....peine perdue, les agresseurs sont déja parties à cheval, je monte sur un cheval pour les poursuivre (sans avoir la compétence) et devinez ? BAM Fumble, le cheval rue et me désarçonne...mais j'ai ma fierté et je m'apprête à sortir de l'enclave la tête haute tout en tentant d'intimider le gamin qui garde la porte...BAM Fumble, le gamin me jette des pierres....

la soirée se terminera dans une tentative d'agression des autochtones ainsi que mon perso malade car ne digerant pas la nourriture locale. Planète de merde !

alors a la partie de warhammer avec le dreyf
il a oublié ma réplique de la port qui tue digne d'un J.C. V.
le groupe est dans une camionnette et certain viennent de faire un truc pas très catholique
dreyf : tu t'enfuis tu démarres en trombe ?
moi: non je ne m'enfuis pas, je pars juste comme quelqu'un qui n'a plus envie d'être la

Faënril a écrit:

Quand : il y a quelques semaines...

MJ : Dreyf

jeu : ben TV quoi

Mon perso (précédent) : une atalen élevée en espace karlan et qui vient rechercher Ethan le célèbre pirate....

1er jour : je me ballade dans la ville où ils font une sorte de fête où tout le monde est déguisé..je vois deux femmes qui sont sur le point de se faire agresser par 12 mecs qui commencent discrètement à les encercler, je coure à leur rescousse, une grenade non letale part, BLAM fumble, je me fais assommer par le souffle....je me relève quelques minutes plus tard alors que les agresseurs s'enfuient, l'un d'eux brise une digue qui retient une source d'eau, je cours, BLAM Fumble, je me prend la flotte et je manque de me noyer...je me relève couverte de boue et je fonce....peine perdue, les agresseurs sont déja parties à cheval, je monte sur un cheval pour les poursuivre (sans avoir la compétence) et devinez ? BAM Fumble, le cheval rue et me désarçonne...mais j'ai ma fierté et je m'apprête à sortir de l'enclave la tête haute tout en tentant d'intimider le gamin qui garde la porte...BAM Fumble, le gamin me jette des pierres....

la soirée se terminera dans une tentative d'agression des autochtones ainsi que mon perso malade car ne digerant pas la nourriture locale. Planète de merde !

Ce soir là en revanche, j'ai aligné les réussites critiques, c'en était monstrueux.

guizmo a écrit:

le groupe est dans une camionnette et certain viennent de faire un truc pas très catholique

En même temps, à la réflexion, je me dis qu'avoir expliqué à ceux qui ne savaient pas ce qu'était un arbitrator qu'il s'agissait du croisement contre nature entre judge Dreed et un CRS sarkozien n'était pas des plus judicieux et a dû en inciter certains à ces élans de violence infondée.

oui dreyf heureusement que tu avais au moins un joueur pacifiste dans le groupe
moi
j'ai bien imité la façon de jouer de notre kradhou la il me semble non?

Un gentil pitit groupe de soldat a la recherche de son prince en territoire pas vraiment ami mais ou on ne se tape pas dessus.

La scène se passe dans un village frontallier. devant la garnison qui devait acceuillir la délégation du prince

PJ: Bonjour bonjour amis de l'ouest
PNJ: bonjour a vous, enfin vous arriver ..5 jrs de retard
PJ: a non ce n'est pas nous .. justement vous n'avez pas vu notre prince ?
PNJ: !?
PJ: Oui .. (et la ils leur montre une éfigie du prince)
PNJ: ... MOUAAAHAHAHHAHAHA vous etes en train de me dire que vous avez perdu votre prince ? ... MOUAAAAAAHHAHAHAH
PJ: ..... ? merde ...

Les pjs sont naïfs parfois...