Présentation des habitants (pj)

La Naine:

sexe: manifestement féminin où alors on a affaire au premier nain transexuel de l'histoire du jdr(en fait je soupçonne AngeGardien ici non présent de l'avoir déjà eu mais les absents ont toujours tort!)

nom: mystère et boulette de poulet mariné

prénom: Sashimi... en fait on ne sait pas vraiment si la naine s'appelle Sashimi ou s'il s'agit de sa hache... avec laquelle elle découpe ses saumons et autres thon en tranches impeccables(on murmure qu'elle ramène aussi parfois du gobelin qu'elle chasse elle-même...) toujours est-il que la naine et sa hache sont indissociables et que la naine a tendance à parler à son instrument(avec un ton et un regard pas franchement rassurant quant à sa santé mentale mais passons)et à parler elle-même à la troisième personne(d'aucun racontent que c'est propre aux gens verticalement contrariés)...

rôle dans le manoir: tenancière et maitresse de maison(n'a pas laissé le choix à Nishruu, actuel et légitime propriétaire des lieux), gère la décoration, la propreté générale, le ravitaillement et le budget du manoir... commande à une armée de rats blancs en costumes rouges de grooms, a ramené Pépette(apparemment Pépette est aussi alcoolique que la naine... et chante aussi faux... et plus fort... quoique...)
Se considère comme la seule adulte responsable de ce foutoir... et donc la seule autorisée à mettre les pieds sur la table!

Une ombre :

Sexe : Semble apprécier la présence des femmes mais c'est aller un peu vite en déduction. En fait personne n'en sais rien, d'ailleurs seuls ceux qui ont été visiter l'Observatoire ont déjà eu l'occasion de la/le rencontrer. Son nom sonne féminin par contre.

Nom/Prénom : il/elle, semble préférer qu'on l'appelle Greewi...

Rôle dans le manoir : s'occupe de l'Observatoire. Astique les lentilles, pense à fermer la porte quand vient le froid et veille à ce que les intrus ne viennent rien casser. Aime aussi jouer la présence apaisante, mais chut ! C'est un secret !

PS (HRP) : Qu'il n'y ait pas de mal entendu en vrai je suis un mec et c'est avéré ! (Non je ne donnerais pas de preuves !

Le maitre des lieux :

Sexe : masculin

Nom : Nishruu

Débarqué un jour dans ce manoir abandonné avec pour tout bagage un oeuf de dragon, il a vite élu domicile dans la plus haute des tours de l'édifice. L'emplacement de la porte change magiquement chaque jour et il est dit que la tour principale comporte pas moins de 50 chambres, de la plus exigu à la plus spacieuse.

Il se réveille parfois et part inspecter les lieux, donner à manger à son dragon (que certains surnomment 'pepette' mais qui porte en réalité un nom imprononçable pour le commun des mortels) : il l'appelle le Dragon, parce que c'est le seul qu'il est jamais vu. Le nounours magique crée par son dragon dort presque toute la semaine dans son antre, prêt de l'escalier du grand hall.

Habillé de vêtements ouvragés, mélangeant cuir et tissu de qualité, il aime à bavarder autour d'une bonne choppe avec les squatteurs qui envahissent jour après jour son manoir. Il a fini par si faire et donne une chambre à chacun, avec une clef gravée à son nom par les gnomes artisans qui séjournent dans les sous-sols.

Il se dispute souvent avec Sashimi, la tenancière, qui prétend avoir ramené son dragon. Un général la dispute finit par un duel hache versus téléportation, et il repart vagabonder.

Greewi a écrit:

PS (HRP) : Qu'il n'y ait pas de mal entendu en vrai je suis un mec et c'est avéré ! (Non je ne donnerais pas de preuves !

je suis honteuse et désolée mais c'est plus fort que ma volonté:

Je Suis un Homme
Je Suis un Homme
Quoi de plus naturel en Sommmmmmmmmme...


Hem!

bon faut que j'aille bosser moi(où est cette screugneugneu de porte?)

quelqu'un a un jour a mal fermé la porte... qui , quand on deja oublié ( mais si on aprend qui c'est il risque d'etre durement chatié)
et un beau matin, alors que les ronflement de Pepette sonnait les 8h a l'heure ou les majorité de nains pousse leur premier grognement post nuit alcoolisé les habitant du manoir les plus leve tot pur constater qu'un gros chat blanc dormais dans les bras du grand ours.

nom: penpen

sexe: male

activité quotidienne: dormir, manger, faire un calin au nounours de Pepette, trouver une excuse sur la disparition d'un des rats-groom

nom: imprononçable. plus communément appelle mr Navet
sexe: bas un légume sa se reproduit pas comme sa ! (a part peut être Mr radie)
Très peu dans le potage. Il passe son temps soit a la taverne (et oui même les légume son alcoolique ) ou tous simplement a se lance dans la reprise des pièces du manoir détenue par
la naine. ( Sauf la taverne ou tous le monde a droit d'aller; les nain savent faire des affaires)
En secret il rêve d'être maître du monde

nom: Vous avez déjà vu un radis parler ? Ah oui moi je peux, apellez moi Mr Radis, Mr comme Master rolist hein
Sexe: Il dispose d'un gros tubercule, il a choisi d'être considéré comme un homme.
Rôle dans le manoir: Il défend bien entendu comme tous les membres du LCR le grand potager, et essaye de récupérer la recette originale du grand pot au feu, détenue secrète (bon en fait ya tellement de bouquin qu'on la retrouve pas) dans la bibliothèque.
Il est totalement macho.
En outre, il commande une armée de soldats radis portant des noms forcement ridicule (exemple: Radis Abète, le radis responsable de la lutte contre le sucre).
Il est souvent amené à se battre contre des rats habillés en groom et leur machiavellique maîtresse.

Nom: Master Patate, le légume aux milles et unes tubercules

Sexe: Indéfinie à tendance viril (il a longuement observé la naine et maîtrise parfaitement cet art )

Domicile actuel : Château Lafrite du domaine de Potage city, Manoir d’Opale Cedex (au feu à gauche, puis 3eme à droite juste après la distillerie KroNavet mais avant les allées de Radis)

Origine : contrôlé et certifié (conformément à la réglementation en vigueur)

Définition : une tubercule est une excroissance qui pousse sur la tige d'une plante dans les souterrains, elle est le support physique au niveau subquantique de l’atome de la puissance cérébrale titanesque dont font preuve les légumes (sisi ).
A ce jour et malgré des études poussées les limites de son pouvoir n’ont pu être définies.

Description : Mr Patate possède la capacité d’apparaître sous différents caractères en s’incarnant à sa guise et à volonté dans autant de patates qu’il le souhaite.
(Apparu pour la première fois dans le rôle d’une patate se prenant pour un homme se prenant pour une chauve-souris se prenant pour un super héros se prenant pour une patate aimant le cosplay)

Il est la conscience collective réunissant le pouvoir de toutes les patates, ce qui le rend virtuellement immortel.
Virtuellement car il y aurait peut être la possibilité non prouvée de le tuer en détruisant toutes les patates de l’univers.
Mais ce plan EvilBadMéchant a déjà été tenté par Mr Radis ( ) qui cherchait a se venger d’une patate ayant instaurée un grand tournois de Radisfoot quand il été piti (encore plus) . Les chocs successifs reçu n’améliorant pas sa condition mentale à tendance schizophrène.
Ce plan a aussi été tenté par Mr Navet ( )qui cherchant a devenir maître du monde et ne pouvant faire face à sa défaite contre une patate dans un certain tournois de Radisfoot se mit à sombrer encore plus dans l’alcool.
La surpuissance des légumes et l’échec de cette mission permet d’aboutir à la seul conclusion que cette action est en faite tout bonnement irréalisable. (absolument )

Objectifs locals:
- Relancer l'industrie de la frite ainsi que la consommation locale d’alcool de patate afin de faire proliférer la cultivatisitationisation de la patate
- Rendre a Potage City sa gloire d’antan et réinstaurer dans la culture la suprématie des légumes
- Retrouver Mr Poulet, actuel champion du monde de Radisfoot, afin de le défier.
Trouver des sponsors et monter une équipe (=The Patateam=)

Objectifs globals :
-Faire de la frite l’emblème universel du pouvoir, de l’intelligence, de la beauté,etc...
du CestNousQuonEstLesMeilleursLesPlusBeauxLesPlusFortsLesPlusIntelligents
-Prohiber l’utilisation du pistolet à patates ou de tous autres mécanismes utilisant la patate à des fins non gastronomique.
- Rétablir la vérité sur le poulet frite, car oui la frite est bien le met principal et le poulet n’en est que l’accompagnement
- Rendre populaire l’utilisation du pistolet à poulets (brevet n4657870, copyright PatateCorporation)

Objectif caché : (trop bien caché)

Citation préférée : « La frite, c’est la fête ! »

Nom: Lance

race : Humain

Description : Assez jeune et plutôt beau gosse, si ce n'est son regard froid. Ne se promène jamais sans sa dague (on tolère bien la hache de sashimi). Refuse le port de tout uniforme.

Fonction : Majordome. Il n'est pas spécialement compétent (il ny a qu'a voir les squatters présents), en revanche il ne coute rien au maître des lieux. En fait, il se dit rentier, et il est venu ici pour se reposer. Ce job, c'est juste pour ne pas s'ennuyer.

Habitudes : Surgir des différents coins d'ombre du manoir à l'improviste.

Passe temps : Se reposer de longues heures au cimetierre, l'endroit le plus calme aux alentours du manoir à son avis. Cultiver quelques herbes "médicinales" au fin fond du potager. Ramener des proies vivantes à Pépette (Ca à bien le droit de jouer un peu).

Nom:Carnelian Prénom: Jherek

espèce: premier vortex

Sexe: masculin à plein temps

Attributs: les bagues invisibles des Vortex
Une forte constitution

Objectif: ramenez les prophètes dans le pays ou ailleurs dans le jeu

Fonction: aventurier en quête de bonnes actions

Localisation: Partout dans les règles des Vortex role playing game qui en ont besoin

Habitudes: Boire un coup et fumer une clope des herbes médicinales du potager.Seulement Sashimi sait tout de cela et je dois aller tuer des gobelins pour trouver leur trésor et payer ce que je dois.

A propos Penpen ne laisse pas ton chat entrer et sortir mon essaim de guêpes attend dehors qui guette les rodeurs malintentionnés. Je vais dormir dans le hall d'entrée pour que l'on ouvre plus cette porte la nuit sauf moi et uniquement pour le chat. Même si il sympa ce chat, d'ailleurs il s'entend bien avec Nounours.
J'espère que les tribulations du manoir ne dérange pas Pépette.

Nom : Calzone.

Espèce : Pizza.

Sexe : C'est un pizza aux merguez et avec des boulettes de viande.

Description : Au find fond de la fosse sceptique du manoir, une créature étrange a élu domicile. C'est le pizza. Son physique est ingrat mais son âme est belle. Il écrit des poèmes, des chansons d'amour, et aime à se nourrir des restes mal digérés.

Conscient de sa laideur, il n'ose sortir qu'au plus profond de la nuit à l'heure où les gens "du dessus" dorment paisiblement. Il revêt alors sa grande cape noire, enfile ses lunettes de soleil, colle sa moustache postiche, et part se promener sur les hauteurs du manoir (d'où il peut méditer en regardant l'horizon, la cape au vent) ou dans les environs de l'observatoire (dont il brûle d'un jour pouvoir pousser la porte, celle ci renfermant, à ce qu'on dit, une magnifique bibliothèque. En effet, au fond de sa fosse, le pizza manque cruellement de lecture. Bien sur, il tombe quelquefois sur un viel exemplaire du parisien, mais les pages en sont hélas rarement lisibles. Il espère secrètement que cette bibliothèque renferme l'intégrale de Chateaubriand, son auteur fétiche).

Pendant ses journées, le pizza nage au fond de sa fosse, à l'abris du regard de ceux "du dessus". Il paraît que lorsque l'on va aux toilettes, si on prend le temps de tendre l'oreille, on peut entendre l'écho de sa voix sensuelle qui résonne dans les profondeurs du manoir :

"Je t'aiiiime! Je t'aiiiiiiiiiiiiime!
Comme un loup
Comme un soldat
Comme une star de cinéma
Tu vois je t'aime comme ça..."




PS : Certaines "légendes urbaines" identifient le pizza à un soi disant "monstre des toilettes" qui croquerait les fesses des enfants turbulents. Ces allégations ridicules sont bien évidemment totalement infondées, et sans doute répandues par des personnes malhônnetes ayant manifestement à coeur d'effrayer les esprits faibles.

Le pizza est un personnage pacifique absolument dénué de tout penchant douteux. Que cela soi dit, une bonne fois pour toute.

Nom de code : Mr Terrific

Nom : Identité secréte.

Prenom : C'est secret on a dit ... Bon, comme vous insistez ... c'est Michael .. Voila ... Vous êtes content ?

Sexe : Masculin ...

Race : Humaine

Situation : Veuf.

Description : T'as vu ma photo ? Non ... Bon, grand, noir avec un T bien noir et ridicule sur le visage. Habillé en cuir le blouson à l'inscription "Fair play" sur les manches.

Objet : Trois boule de métal volante relier à un système informatique mignature qui se trouve dans l'oreille de Michael. Elle annalyse tout et peuvent déffendre terrific. Elle peuvent lui permettre d'être invisible au système de sécurité et obéissent à ses ordres.
Elle peuvent lui permettre de s'elever dans les airs. De se rattrapper l'ors d'une chute mortelle ou se place en escalier lorsqu'il leur demande.

Psychisme : D'une intelligence surélever Michael et un tacticien hors pair. Il est un héros est se comportera comme tel même si ça nature de héros l'enerve passablement. Il vénére son créateur "Geoff Jonns" ...

Physique : Entrainer à plusieurs forme de combat à mains nue. Il a une endurance et une agilité au-dessus de la moyenne.

Fonction : Multi ...

Nom : Guizmo
race : Mogwai
sexe : reproduction a l'eau uniquement
description: petite bete a poil adorable
un etre charmant exeptionnel avec des yeux de braise un sourir de la
mort qui tue , fantastique avec un sens de l'humour particuliers ,un dieu grec qui a une descente impressionnante, je me déplace toujours avec mon EGO
je ne suis pas mégalo j'ai juste conscience de mes capacitées exceptionelles
son but dans la vie pourrir celle des autres

Prénom : Menditso

Sexe : Féminin

Race : Humaine

Description : Age indéfinissable, 20 ans ou 30 ? Petite, cheveux chatain, s'habille souvent avec des couleurs vives.

Fonction : Documentaliste

Objectifs : Mettre un peu d'odre dans cette f... bibliothèque, il faut absolument que Mr Radis trouve "la recette originale du grand pot au feu".
Elle doit aussi aider Mr Patate à retrouver Mr Poulet.
Empécher la Pizza de mettre du gras sur les livres de la bibliothèque. Mais lui fournir quand même les Chateaubriand en édition de poche (c'est pas cher ça peut être abimé)
Trouver ce qu'on lui demande coute que coute, via Internet ou en vendant son ame
Et pourquoi pas redécorer la biblioothèque en rose avec des

Habitudes : Ecouter les gens et leur proposer de passer à la bibliothèque.
Se promener dans les couloir à la recherche de lecteurs.

Loisirs : Jouer du bignoux, lire pour le plaisir, et photographier les légumes du potager en gros plan

Faënril

appelé également : le guerrier mysterieux, le paladin d'Asgard, boite de conserve, beau gosse (mais uniquement en privé)

sexe: masculin (ne pas se fier à l'avatar qui représente une autre personne)

nom: inconnu

prénom: inconnu

rôle dans le manoir: pas vraiment de rôle, c'est juste un voyageur qui loue son épée aux justes causes, il déteste les assassins, voleurs et détrousseurs en tout genre

Maaaaaaaaaaaaais y a rien de tout ça ici voyons monsieur! les locataires de ce manoir sont tous hgruph-intègres et blam-inoffensifs...



heh! les grooms, allez cacher les arbalètes de poing qui trainent dans le salon rouge et rangez-moi la hallebarde de pot de rillette!

Grumph, nous verrons...

Nom :
Swartzböse

Prénom :
Diederick

Sexe :
Mâle

Race :
Humain (enfin, si on peut prétendre qu'il y a de l'humanité en lui!)

Description :
Age indéfinissable! Son air tantôt dément tantôt angélique fait grandement osciller son age probable.

De grande taille, cet individu ressemble plus à un sorcier Vaudou Haïtien qu'à un habitant de la Rhénanie. Son teint basané contraste fortement avec son fort accent allemand.
Toujours vêtu d'une blouse blanche et d'un tablier ensanglanté aux tâches douteuses. Il porte un bésicle ou un monocle qu'il affectionne de nettoyer en quasi permanence.
Adepte de la physiognomonie, il prétends savoir ce que vous avez en tête avant que vous ne le sâchiez.
D'un naturel calme et avec son air angélique, il pourrait vous vendre l'intégrale de la Bible en Turko-setchouannais-banthou écrits en sanskrit sans que vous ne contestiez une seule seconde l'utilité d'un tel achat.

Fonction :
Docteur en Psychiatrie, Directeur de l'O.P.A.
Soigner l'état mental des habitants des lieux (et, il a du boulot, croyez moi).

Objectifs :
Mieux vaut ne pas le savoir (surtout quand il parle d'objectif en vous fixant).

Habitudes :
- Rééduquer ses patients.
- Concasser des os (étrange... Il n'y a pourtant JAMAIS de viandes commandés par la cantine de l'O.P.A.)

Loisirs :
- Amateur de musique classique et d'opéra. tente de composer un Opéra Gothique "spécial".
- Torturer tout ce qui peut lui tomber sous la main et qui possède des nerfs!
- Emettre de longues séquences de rires sardoniques et démoniaque à vous glacer le sang.

Citation préférée :
"Arrêtez de saigner sur mon parquet!" (légèrement agacé)
"Amputation, Lobotomie, Trépanation?!"
"Tout ira pien! Ca ne vous fera pas trop mal" (rassurant! Si tant est qu'il puisse être rassurant).
"Schöne! Vous avez tout de même surfécu. Je ne pensais pas que vous y parfiendrez! Dommage!"

alors de un: c'est mon parquet!!!! et si vous faites saigner un locataire dessus c'est vous qui aller faire une hémoragie mais DEHORS!!!!!!!!!

deux deux: les habitants de ce manoir sont tous sein, saints, sans(quoique...) sains d'esprits! d'ailleurs vous ne déparerez pas dans le tableau Herr Docteur!

de trois: allez donc essayer de concasser de os sur une bande de légumes(au demeurant forts bruyants) ou d'essayer d'extirper la naine(oui je sais je parle de moi comme Jules, c'est absolument normal) de son armure... gné gné gné!


mais on va vous nstaller un cabinet de consultation au rez-de-chaussée cher docteur, je suis même sûre que Mandoline voudra bien jouer les secrétaires médicales...

Nom:
Il en a un, mais comme c'est uniquement à basse de 'Oook' et 'Eeek', il est imprononçable par les humains. Donc du coup, tout le monde l'appelle Super Babouin, en référence au fait que c'est un babouin et qu'il a une grande cape rouge extrêmement ridicule (ne lui dîtes pas, il pourrait s'énerver), sur laquelle il a depuis inscrit en bleu "SB".

Sexe:
Mâle indiscutablement. La ressemblance entre son costume et celui de Superman s'arrête à la cape.

Race:
Babouin

Résidence actuelle:
Nishruu lui a donné une chambre, mais il est malheureux dedans. Du coup, il habite dans le coin de savane qui est apparu mystérieusement au milieu du potager. Comme c'est un espace assez restreint, il aime aussi se balader dans les grandes salles du manoir, notamment la bibliothèque (au grand dam de Mendisto, car avec quatre mains il peut mettre le désordre parmi les rayonnages plus vite qu'elle ne peut ranger), et la taverne (parce que souvent, la tenancière laisse des cacahuètes ou des fruits secs sur le bar, et ça c'est bon).

Fonction:
Aucune, mais ceux qui lui ont demandé de partir ont tous dû être transportés en urgence chez le Dr Swartböse, ce qui n'a guère amélioré leur état.

Occupations:
L'essentiel de ses activités productives consiste en la recherche de nourriture. Il préfère naturellement les bananes, mais il y a trop peu de bananiers dans le manoirs pour subvenir à ses besoins. Quand il en a marre des légumes du potager, il s'attaque à tout ce qui bouge et qui est plus petit (ou même un poil plus gros) et qui va moins vite. Du coup, la population de rats-grooms a sensiblement diminué depuis qu'il est là. Bien qu'il ait essayé de nombreuses fois, il n'a jamais réussi à manger guizmo, car cette sale bête est extrêmement rapide. Même si elle rentre techniquement dans les critères de taille et de vitesse, il n'a pas attaqué la tenancière car:
* il fait le lien entre elle et les cacahuètes sur le bar
* elle a une hache plus grande que lui.
Sinon, il aime aussi semer le désordre dans le manoir en poussant des grands 'Oook'. Il reste cependant à bonne distance de Pepette (qu'il appelle 'EeekEeek'), par instinct de survie (gros machin vert plein de dents = danger)

Objectif:
*Remplacer toutes les cultures du potager par des bananiers
*Réussir à choper guizmo et à lui faire passer un sale quart d'heure
*Ne pas se faire exclure de la taverne. En effet il mange les cacahuètes sans jamais prendre de consommation payante, sauf une sangria rouge de temps en temps parce qu'il y a de la banane. En plus, quand il paye, c'est en graine de bananier, et ça intéresse moins les nains que les espèces sonnantes et trébuchantes.
*Pourrir la vie de tous ceux qui essayent tant bien que mal de mettre un semblant d'ordre dans le manoir

Vocabulaire:
Limité à 'Oook' (1) et 'Eeek' (0).

Prénom :
Desneiges, mais Herr Docteur m'appelle Hildegard (je ne sais pourquoi d'ailleurs).

Sexe :
femme-papillons

Race :
Marmouscule

Description :
Petite de taille, avec de grandes ailes dans le dos, les cheveux blanc toujours tressées, on ne peut pas vraiment lui donner d'age. Elle a les yeux bridée et ils sont de couleur indéfinissable, et regarde toujours autour d'elle en recherche de bêtise a faire ou de personne a embêté. Elle aime virevolté autour de Herr Docteur et essaye d'accomplir les différentes taches que le dit Docteur lui ordonne de faire (trainer les cadavres patients, nettoyer la boucherie table d'opération). Vêtue d'une petite robe blanche (surement crée avec des fleurs) elle fait très "printemps".


Fonction : Aide au Herr Docteur pour divers travaux ménager (secrétaire, femme de ménage, fossoyeur, cuisinière, nourrisse du dit Docteur).

Objectifs :
*réussir a voler le monocle du Herr docteur.
*réussir a faire pousser des fleurs dans le potager-savane du manoir (pour faire plus printemps).
*faire copain-copine avec super-babouin pour conquérir le potager et en faire une plantation de bananier et autre.

Habitudes :
*regardée les gens de façon bizard, et les mettre mal a l'aise.
*trouver le meilleur moyen d'épuisée Herr Docteur.
*planter des graines de diverses plantes pour repeupler le potager-savane
*trainer dans le couloir et chercher LA bêtise a faire.
Citation préférée :
"hannnn z'est zoli"
"ca fait très printemps"

"Ach So!"
Nettoie frénétiquement son monocle!!!

"Si jamais je met le main sur cette damné Marmouscule , ça va barder pour son matricule... A chaque fois c'est pareil, elle fait pleins de traces sur mon monocle avec ses petites mains!"

"Et puis arretez de jouer avec ce primate plein de puces, vous allez contaminés les patients."

Hum! Pour les néophytes qui s'étonneraient que j'ai encore besoin d'une nourrice...
1) Je suis un fervent théoricien adepte de précepte de Freud.
2) Je vous enquiquine... Non mais!
3) Si vous persitez à avoir des pensées troubles, je me verrai dans l'obligation de rectifier votre psychologique.

"Eeek Oook EeekEeek" *scratch scratch* "Eeek"
Traduction approximative (toute les subtilités ne pouvant être rendues ici):
Je ne suis pas plein de puces, moi! Non mais!

Je tiens à préciser que même si mon avatar est un chimpanzé, je sous tout de même un Babouin, n'en déplaise à Guizmo. Personne n'a dît que Greewi était une fée (oui, je sais, ce ne sont pas des fées, mais des êtres de petitetaille vivant dans l'entremonde et disposant d'une capacité de prescience).